Широкая дама фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

женщины за 30 Красивые голые девушки, эротические фото


дама широкая фото

2017-10-23 13:24 С чем носить модные женские брюки в полоску в 2017 году фото образов, советы стилистов по Отдых на Черном море лучше с сайтом Черноморье




Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно: - Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил? - Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..


в дыму сражений не видать героев






Опять бомбит кого-то НАТО При попустительстве ООН. Им по рукам давно дать надо С каких ни посмотри сторон! Всегда боялись супостаты Туда послать железных птиц, Где мирно распылял нитраты Биплан фанерный вдоль границ. Мы нынче все - в глубокой ..опе, Я сам - над пропастью висю! И потешается в Европе Над нами Мишка Кондесю! Майор - пилот того биплана, Торгует мылом на углу, Его жена у ресторана Стоит, - не Фрося, а Лулу. Залез пилот бухой в "Торнадо" И нагло порулил на взлет... Нам всем бы возмутиться надо, Да с голодухи масть не прет! Сказать ему: "А ну, прочь руки От мирно спящих деревень!" Да только жаль, не слышат, ..уки, Всю эту нашу дребедень! Не нужен нам ваш транш проклятый, Небось, без вас не пропадем! А ну, катитесь, супостаты! А ну-тка, янки, гоу ту хом!


Рассказал я как-то старому строителю байку про медведя. Я еë тут тоже рассказывал. Задрал де медведь у мужика корову. За что мужик его с ружьем долго выслеживал, но не выследил. Потом на рыбалку поплыл на резиновой лодочке и увидел, что этот самый медведь реку рядом переплывает. А ружья с собой нет, только удочки. Ну так он к медведю подплыл и веслом того по голове начал охаживать. Весло маленькое, легкое, но для медведя обидное. Но ничего не сделаешь, потому что лапы плаванием заняты. Правда как до берега доплыли, то мужику очень быстро обратно грести пришлось. И мне в ответ тоже байку про медведя. Строили как-то давно на Дальнем востоке склады. Секретного назначения. В сопках место поровнее выбрали. Высадились еще снег лежал. Перво-наперво площадку обнесли колючим забором. Запустили часовых по кругу. Секретность же. Часовые ходят, остальные строят. К лету много чего соорудили. Раньше-то - это не сейчас. Долгостроев не было. И вот летом. К начальнику стройки заходит рабочий. И докладывает: - Товарищ генерал, на территории медведь. - Иди проспись. - Да точно вам говорю, медведь. - Сам видел? - Не, медведя не видел, говно только. Я вот вам посмотреть принес. Платочек так из кармана развернул и генералу под нос. Вот понюхайте, товарищ генерал, самое что ни наесть свежее. Понюхали. Действительно ЧП. На охраняемом объекте медведь. А значит что? Значит прорыв периметра. А часовые, мать их, спят и не докладывают. Проверить периметр и доложить. Проверили. Периметр цел. Ни щелочки. Ну не будет же медведь за собой дырки в заборе заделывать? В общем, этого рабочего с говном на смех подняли. Целый день над ним ржали. На второй день посмеивались. На третьи сутки ночью перестали даже хихикать. Спали потому что все. Кроме часовых. И медведя. Который прям внутри того самого периметра взобрался на подходящий холм и завыл. Луна, объект, часовые и медведь воет. Все, конечно, проснулись, слышат, некоторые даже видят, а медведя ловить ночью никто не идет. Ну его нафиг, да и воет красиво. Утром опять проверили периметр. Цел. Собрали совещание, чтоб решить два вопроса. Как поймать и самый важный - откуда взялся и как проник. Обыскали все с собаками и лупой. Не ли переходил медведь забор? И правильно – не переходил. Зачем ему, когда они берлогу вместе с медведем зимой огородили. Медведя хотели в зоопарк сдать. После того как поймают. Но он не захотел в зоопарк, залез, гад, на подходящей толщины дерево, это дерево согнувшись его через забор как на парашюте опустило, и ушел по делам. В цирк наверное. Главное, когда вы собираетесь что-нибудь где-нибудь строить, сначала проверьте. Нет ли там берлоги.